А все же мне не спится.. И хочется писать все, что в голове. Или почти все. Рой мыслей. Глупых, умных и абсурдных. 

На этот раз играет Сплин. Вот это поистине душевная музыка. 

Хочу парня художника. Или поэта. Они все такие ранимые романтичные и окутанные какой-то дымкой таинственности люди. Необычные. Какая-то повседневность меня захватила. Бытовуха. Заедает. И тоска безумная. Там, где я живу нет движения. Нет жизни. И вот, ты начинаешь замечать, что стал рабом. Прислуживаешь и приклоняешься перед этим городом. И не знаешь, как остановить этот процесс. 

Тут люди другие. Не как в других городах. Тут другой воздух. Чище. Но процент кислорода ниже. Намного ниже. 

Но все это дело времени. 

Спите больше. Цените родных. Читайте больше книг. И не просто книг, а хороших. Уважайте старших. Стремитесь к лучшему. Не опускайте руки. Наслаждайтесь жизнью. 

Немного любимого.

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите — дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать — и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.

Что ж… Надо как-то начать мое нудное повествование. Моей скучной жизни. 

Одиннадцатое. Ночь. Суббота. И такая пустота. В сырой холодной и темной комнате. В сырой и холодной и темной душе. Играет музыка. Ассаи. Не люблю их, если честно, но музыка у них какая-то душевная. Или просто сегодня по настроению. Быть точнее, его отсутствию. 

Вечера субботы необыкновенны. Наконец можешь расслабиться. Подумать о себе, о жизни и о всякой другой чепухе, нетребующей внимания. Да..Мне часто говорят, что я придаю всему этому много значения. Люблю анализировать и во всем искать смысл, тем самым все осложняя. Надеюсь, это временно. Сама понимаю, что так нельзя. Душу себя. Перекрываю кислород. Но..Ничего с этим не могу поделать. Или просто.. Не пришло еще то время. Дело в этом странном запутанном и грустном периоде моей жизни.. Или. Я как всегда все усложняю. Не будем. 

Вечера субботы необыкновенны. Можно посидеть, послушать любимую музыку из плейлиста, душевную такую. И выпить даже горячий кофе. И его, если честно, я не люблю. Но именно в вечера субботы нечего пить. 

Давно не читала книги. Нет времени. Хотя.. Это, наверно, всего лишь глупая отмазка. Кто хочет ищет тысячи возможностей, кто не хочет — тысячи причин. Как-то так.

Была тяжелая неделя. Как и последние недели на протяжении около 4 лет. 

Поздно уже.. Пишу уже чистой воды ахинею. Дневник суицидника. Эмо и прочих… Как будто. стоп..Это же блог) Но я пишу его для себя же. Значит, все в порядке. 

Хочется что-то сказать теплого и светлого..Но увы. Нечего совершенно. Даже покопавшись. Очень холодно. И замерзли пальцы. Хочется сказать… Вернее пожелать. На сегодня. Всем волшебных снов! Будьте счастливы!